想了很久决定今天鼓起勇气把这篇文章写出来警示自己，忏悔自己的过错 ，不管大家看到后会做什么评价。我知道的是我所写的我是真实的我，有时候写出来也就舒服多了，我不愿意在这样混蛋下去了，我要改变！哪怕只是一点点，我也要尽最大的努力去改正。　　我是一个有着邪恶念头的罪人，自认为老天对我不公平，而怪天怪地。直到这几年一直不断的挫折使我去探寻这背后的意义，在这里感谢我的母亲如果没有她的坚持也许自己早已放弃，最痛苦的时候也是母亲一直陪伴在我身边，也希望家人可以好好的，我不愿意在去仇恨别人了，仇恨只会让人痛苦，而每个不快乐的人 心中深处都是渴望着爱。也只有爱才能温暖仇恨的心。　　现在的我还是邪恶的想法意念很严重，我也会努力的改正自己的缺点，哪怕只有一点希望，就算最后我还是犯下大错那也是我的罪有应得吧。但是我希望别人不要像我这样，没有人愿意让自己痛苦的活着，人人都希望快乐一点幸福一点，只是这世间有太多的不能一会就说清。只要相信自己哪怕只是一点，你也会改掉一点哪怕只有百分之一的机会也请不要放弃自己。因为我也是这样过来的。比起几年前的我，现在的我虽然还是思想很丑恶，但比起以前我好很多了，我很庆幸。而在这个世界上我相信像我这样的人也有，希望你们可以也幸福，因我懂你们。　　简单的说说我吧！　　对于我，因为小时候受到父亲家庭暴力的影响而导致心理严重扭曲。从小被人欺负，被妹妹弟弟同学欺负，说实话我确实是恨，非常的恨，恨到10岁的时候就想杀了全家，小时候不怎么喜欢读书，但是也还过的去，但父亲觉得我没用，加上他自己也没工作，就一直的打骂虐待我，让我起了叛逆心理。严重的时候天天打骂，邻居也都知道他确实够狠，小学四、五年级的时候最猛，几乎是天天打没事不爽了找个理由也揍一下，有时候多吃了一条萝卜根也成为他打我的理由。被别人欺负了先把我打一顿再说，也不问问是对方先打我。经常在别人面前说我是个没用的东西。　　说白了就是吃饱了没事经常揍我出气。他的为人也很差，也没什么朋友。天真的觉得自己真的活不过12岁，只因他说过我活不过12岁，不是被他打死就是被车撞死。我当时也觉得要再这样暴力下去真的会死。皮肉之苦那不算什么，365天半年里都在被打，天天辱骂使我的心理扭曲的很严重，我天天就想报仇，恨这个世界，恨为什么我没造孽，却让我过的这么痛苦 后来初中毕业去了部队本以为解脱了可惜初中过度手淫引发了强迫症大爆发，我使劲的打我自己，控制不住掐自己喉咙，插自己的眼睛 打自己的头。本来小时候就有点强迫症，邪淫把强迫症给放大了，更极端了。我变成了虐待自己的虐待狂了，当时确实很难过，以为就死在部队了。被别人打我不怕，可笑的是我自己打自己，那种感觉真的很痛苦，情愿被别人打也不希望自己虐待自己。　　后来退伍回家了我不再怕他了，因为我回来就是来报仇的，我要为欺负我的人付出代价。当时就想炸了地球同归于尽，可惜回来后强迫症又复发了，在家里也没好过。后来出去打工也一直不顺利，强迫症严重到没办法工作，呆在旅店里，我变成半夜的时候控制不住的叫喊。我知道不行，但还是控制不住的叫喊杀人啊我是混蛋我是王八之类。真是想起来很难受。而这些原因也是因为父亲的打骂，引起自己的仇恨而又引起初中的时候的手淫过度带来的苦果，当时偶然接触到色情就欲罢不能，初中时候有几个月时间天天7、8次左右手淫，到现在手淫也有10年了。可惜当时不明白这个的坏处，初中时候面相一年之内就变的蜡黄。身体快速垮掉。但是觉得被父亲打骂，只能在手淫上发泄自己的不满，天天在网上玩游戏不肯回到现实。也因为这样这几年把自己搞的身体很糟糕。变的思维极端，加上从小被虐待越发的仇恨社会。邪淫带来的结果也不好，本来小学的时候就有强迫症。加上初中时开始手淫意志力变得很差也导致了后来强迫症加重了很多。而且对女人的感觉也变的很畸形，就觉得自己仇恨女人性观念很不正常。有时候对自己的亲人也起色心，想要对他们做不道德的事。想想自己下流的念头就觉得很不舒服，因为邪淫导致自己初中时也想过把妹妹表妹堂姐给乱伦算了，可是我很庆幸自己并没有去实行。不然我就真是罪人了。对佛菩萨也起邪心，强奸的念头也起过。杀人放火更是时时在我脑袋中，想过杀了全世界强奸全世界女人，乱伦自己的亲人兄妹，强奸同性 我都不知道那个是我自己了。本来没邪淫的时候就已经很变态，邪淫以后更变态。觉得自己真的是丑恶的心态 但有时候也觉的这些没什么我就是这样我无所谓了我。有时候也会忏悔但是邪念仇恨一直让我变的极端。愤世。　　也觉得自己有时候真想走魔道算了，那样自己就不会那么痛苦。20多年来我脑袋就一直会乱想 严重的时候除了睡觉脑袋就没停过，每天似乎有股力量在侵蚀着我。我不愿意多想可就是停不住 恶念很多善念也有。前年在家病的太严重，把自己的脸打到肿到自己都不敢去看。手指挖自己的眼睛去刺自己的眼睛差点就把眼睛给弄瞎了。那时候真的是强迫症很难受 天天打自己，咬舌头揍自己。自己也觉得自己为什么会这样。为什么，为什么？觉得我小时候没做什么坏事为什么会这样，觉得自己小时候没被打骂被欺负的时候，心理也没这样变态。可能正是因为受了很多挫折，也不甘心就这样死去。而想去弄明白原因，直到去年接触到了佛法才知道这一切都前世做错事今生才受如此的报应。　　我接触到佛法以后人也清醒了不少，知道前世做坏事今生得到的报应这是我该受的，知道邪淫引起强迫症控制不住打自己，自己虐待自己都是报应，如果今生还是这样不改正，来生还会带着恶习去轮回，去改正去继续去学习。我也知道自己恶念很重思维很变态，这次最长坚持了一个月就犯了，也是经常犯，恶习太重了，平常也持咒，虽然坚持了一个月犯戒了，但是比起前几年真的是好太多了，今天我把自己的经历写说来，就是要把自己曝光警示自己，也警示正在走我同样道路的人，或准备走的人，我做的孽，我承受。这是我的报应！　　我知道的是我会尽最大的力去改正，就怕自己错的离谱了还不改正，那就太难过了。　　希望自己可以好好改正缺点改掉邪淫恶念，改掉手淫恶习。我会一直改正直到完全戒掉手淫。　　前世的作孽加上今生的邪淫仇恨心理，导致自己几次差点都死了，我受够了，我不想在这样下去了，今天写这些出来就是要把自己的恶心的一面曝光出来，说来我舒服多了。　　感谢观世音菩萨感谢佛菩萨，罪人发誓一定要戒掉手淫邪淫。请观世音菩萨大慈大悲慈悲愿力加持，让我更有信心降服自己的心魔。请观世音菩萨加持帮助我戒掉手淫！